“太多的委屈怎么也说不出来，以为你会懂，可是实际上到了最后你还是不懂，我一直以为呢，等着等着等着我们会好，可是事实就是等着等着等着，我们什么也没有了。

真正下定决心要走的时候，其实是不可能给你挽留的机会的，如果我真心的不想你再找到我，那么你是不会有什么再能够找到我的机会的，可是到了后面还是能够轻而易举的找到我发消息会有人会打电话会有人接，那并不是因为你很聪明，你很生气，你很强是因为我一直在给你留有余地，我并没有真正的想要离开。

当我删了你一种联系方式的时候，你很愤怒可是我想跟你讲的是，每次删你联系方式的时候，我都会留一种，至少留一种，能让你找到我的联系方式，这不是因为我傻，我没有想到没有反应过来，而是因为我想给我们的感情在最后给一个机会，其实每一次说的都是最后一次，但是事实远远不是这样每一次说的都是最后一次，但是很快的就还会有很多的最后一次，因为我本身是放不下的，我从来就没有真正的想过不要你了。

虽然有时候你知道我很难受，难受的时候，我就想着吧，我为什么要这么委屈我自己呢，我以后也就不要再和你在一起了，但是事实上却是我并不能完全的控制住，我自己说的很好听，我说我以后不要再联系你了，但是事实就是我还会给你留有余地，总能够让你找到我，当你每次找到我的时候，跟我说一会儿说几句软话，我真的就很简单的就原谅你了。

但是这一切并不是说因为我傻，只是因为我舍不得你你的音容笑貌，你的声音，你的一句话，你笑的样子，各种各样都已经深深的刻在我的脑中，那并不是能够轻而易举说忘记就忘记的，我想过很多次，我要忘掉，忘掉以后呢就不要再想起你了。

我告诉过我很多次，我说我大可以忘掉你以后呢，不要再爱你，如果说爱一个人让我这么痛苦的话，那我为什么要爱呢？但是事实就是到最后我还是很爱你，重蹈覆辙，怕就是这样吧，我们都很清楚，有些问题不解决，我们或许一直都是这样，因为有的时候性格中的一些东西它不可能轻而易举的改变我们两个每一次争吵到了最后谁都累，但是最后我们却还是默契的选择，重蹈覆辙。

有很多次，有很多次我真的想要绝望了，真的想要就这样分开吧，以后什么都不用说了，我知道你也是这样的，我知道很多次我们吵到最后你也很累，你也想要放弃了但是事实上却是到了最后你没有下定决心要放弃，我也没有。

我一个特别怕疼的人为了给我勇气，为了让我自己下决心放弃，我甚至能够做出伤害我自己的事情，可是这并没有什么用处，都说好了伤疤忘了疼，可是我们太伤疤还没有好的时候，我就已经是忘了疼了！

因为我还记得我们之间有过的那些感动的经历，我还记得你给我的那些感动，我记得你对我的温柔，我记得你对我的处境，我记得你以前是怎么样的，之后又是怎么样的？

你对我的那些感动我一直都记得，哪怕有失望，但是感动总还是有的，失望其实毕竟是小数目，我也让你失望过很多次，但是感动却还是有的，而且是很多。

我知道吧，有的时候我让你很伤心，但是到了后面你最终还是选择要宠着我，让着我不跟我计较那些，并不是说因为你有多么的大度，我了解你，我知道你有的时候很小气，但是呢，因为你爱我，所以你愿意宠着我，同样的因为我爱你，我也愿意宠着你。

我知道你有时候脾气不好，然后呢，说话不经过大脑会说一些很伤人的话所以我听到你说那句话的时候我很生气，我甚至想要打你一顿，让你以后说话注意一点，可是我也知道我们两个一直都是那样的，哪怕是重蹈覆辙也心甘情愿。

有人说分分合合到了最后还是分，可我却不是那样觉得的分开是因为