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迄今为止我对周林阳说过的话里，最后悔的一句莫过于他问我喜欢什么样的男孩子我的回答。

“我没有什么要求，我决定去相亲。我妈喜欢什么样的我就顺势找一个，大家都满意省事极了。”我保证，我的本意是讲个玩笑打个哈哈糊弄过去这个话题。

但是我没想到周林阳认真了。

事实上，他很少认真。“父母只是你人生的指导。但是你不能他们说什么就是什么啊，你的人生只能是你自己的。”这句话的分量以我们当时的关系来看未免有点太重了。

我火速截图问:怎么回！！！

很可惜等到我觉得再不回复真的太不礼貌了，都没有回我。

从他开始学美术起，我们两个的聊天就从我发三句话他回三句慢慢变成了我发五句话他回一句。到现在可能是五天能回我一次就不错了。

我没有怪他的意思。大家都是再为前程奔波的凡人。但这确实是我开始第一次开始这么深切的感觉到，我和我的好朋友要开始走两条并不怎么相近的道路了。

一中和高级中间隔着的七路车四十分钟车程没有拉远我们的距离，但是普考生和艺考生是注定要失去很多交叉点的。

说不失落是假的。

总会习惯吧，我尝试安慰自己。

没有得到的回复，我突然就不想费神回复周林阳了。不管故事的结局是什么都不会有人陪我一起起伏了不是吗。

我敷衍的顺手发了一个可以回复任何语句的表情包，无功无过就好了。

这是我迄今为止和周林阳的聊天里真的回想起来最后悔的几件事之首。

比起周林阳不喜欢我这件事，或许我更介意他误会我。

你可以不喜欢真实的我，但我不希望你对我的不喜欢里有误会的因素。

要是当年认真解释了就好了。

这都是后话了。

我翻了翻日历，昨天郑洁来问我化学作业写完没有答案借她抄一下，看来这个寒假真的要过去了。

各种意义上的过去了。

严冬已过，春暖将至。

我没有来的想起初中英语老师安慰我的那句话，“不管今天发生了什么，明天的太阳都会照常升起。toorro ill be better。”那时候时值老陈和我妈闹离婚因为一些财务问题。

我的叔叔，也就是我亲爹的亲弟在外面借了高利贷，利滚利滚利最后欠下了七位多数，债主讨债上门。叔叔的儿子和我的人身安全成了那些所谓的“黑社会”手里的筹划。

能抵押出去的东西都抵达出去了，房子也没了车子也没了还剩七位多数没还的意思。

去哪里凑剩下的钱呢，老陈不知道，我妈也不知道。于是叔叔成为那种被挂在市中心的大屏幕上的失信被执行人。

奶奶，我所谓的奶奶，告诉我爸爸你们必须帮弟弟还钱，不然我就在你们家门口喝农药死掉。

能拿得出去的钱都拿去帮忙还钱了，妈妈说，陈健国剩下的是你女儿读书的钱你不能再动了。那是我人生中极其少见的我妈崩溃的时刻。

我妈是一个极其，极其坚强的女人。我长这么大只见过她在我面前哭过两次。第一次是我三年级还是二年级那年，大年初一爷爷奶奶叔叔婶婶带着大概是五岁还是三岁的弟弟从外地回来接住在我们家。说是爷爷奶奶其实私下我从来没有这么叫过。很简单，我爷爷奶奶重男轻女。我爸爸的亲妈在我出生那天在医院听说我是女孩子之后，头都没回就走了，留下剖腹产后奄奄一息的我妈连说话的力气都没有再等着我爸接回刚刚到汽车站的外婆。

我很小的时候，妈妈跟奶奶说你们帮我带带陈果我给你们每个月一些钱。奶奶说，我们不要你的钱我们也不会帮你带孩子，以